percebi que realmente te amava no momento em que percebi que não éramos mais possíveis. foi quando eu li aquele seu email e percebi o quanto eu tinha conseguido te machucar. e aquilo me doeu mais do que tudo, mais do que qualquer momento que você tivesse me feito passar. aquilo me doeu sinceramente mais do que você ter ido embora, mais do que não querer mais falar comigo, mais do que tudo. saber que eu tinha te deixado com mais uma cicatriz foi terrível. e foi aí que eu pedi desculpas por tudo e sai de cena. foi ai que eu percebi que não tinha como apagar, não tinha como superar.


voce renunciou. eu renunciei.

maio, 2011. dói demais ver o quanto eu/tudo/nós mudamos.


quero te fazer entender o quanto eu quero estar perto de você. quero pelo amor de deus que você acredite só um pouquinho mais, que você sonhe só um pouquinho mais. te acho um puta covarde. diz na minha cara que eu nunca sofri e que é por isso que eu ainda acredito. mesmo?
eu não tava lá, eu não vi. você não tava lá, você não viu.
te vejo negando em tudo, escolhendo sempre ver o quanto as coisas são ruins.
entendo que isso deve vir de algum lugar, e não quero a pretensão de saber das coisas. quase consigo te ouvir dizendo: isso não faz sentido.
poucas coisas fazem.

Eu lembro de ouvir você dizendo que não tinha como eu entender o que você sentia por nunca ter passado por isso. Pois hoje eu digo que eu já passei por muita coisa que você nunca passou e nunca apontei o dedo e tirei o seu direito de ter uma opinião. Sabe outra coisa que nunca me permiti? Nunca me permiti essa prostração, essa aceitação que existe uma realidade que eu não posso mudar. Para tudo sempre existe a possibilidade de mudança. Sempre tem a opção de aceitar, ou a de se rebelar. Eu não to nem ai pro fato de você achar que é fácil pra mim, ou pra qualquer outra pessoa. Na verdade, eu não engulo mais essa história de que pra você é tudo mais difícil. Eu podia dizer que a culpa é sua, que você sempre me induziu a achar que eu devia ficar te reafirmando, te salvando de o que quer que fosse. Mas, na real, a culpa é toda minha. Eu que não devia ter concordado com tudo, te afagado tentando te proteger de qualquer pessoa que quisesse te machucar de novo. Eu te tratei como alguem que precisasse ser protegido e te desrespeitei com isso. Talvez você não veja assim, talvez você me veja como a megera, como o monstro que foi embora. Não acho que isso importe mais também. Eu teria cruzado o mundo por você, desde que você não tivesse pedido por isso. Teria aguentado qualquer coisa desde que você não tivesse me expulsado, desde que tivesse sido sincero como eu retardadamente sempre fui. Eu fico tentando ver razão nisso tudo, ver um jeito de fazer tudo certo de novo. Mas, e se não tivesse sido certo pra começar?

i'm here. I can't leave, i can't stay. I'm just here.

sabe o que que é não poder dizer um ai nao poder demonstrar cinco segundos de raiva por saber que isso vai gerar a maior cena? vai gerar você se recusando a conversar, encarando a televisão, dizendo que te irritou. e quando algo te irrita é sempre assim. Você se fecha num mundo alternativo onde tudo é silêncio. Conheço isso e respeito, respeito tanto que te deixo saio mesmo quando minha vontade é ficar. Sempre foi assim pra mim, se alguém ta triste eu fico por perto, eu tento conversar.Mas, com você é sempre porta fechada. Dai eu tento conversar, eu forço. e tudo que eu ouço é: não quero discutir com você. eu também não quero discutir com você. e entre nós que tudo sempre foi conversa dói mais ainda. de repente tem portas fechadas, tem espaços a onde a gente não pode ir. Não to querendo fazer cena, não to querendo te criticar. Quero só te dizer que isso desgasta, mas que eu to aqui. Como eu sempre vou estar. To aqui do seu lado e to entendendo que você tá triste, to entendendo que você tá desanimado/estressado. to aqui do seu lado,como você também sempre tá do meu. Mas, queria pedir pra você tentar entender um pouquinho também, entender as minhas necessidades mais um pouco. preciso mais uma vez que você também entenda que eu sou um coco romantico, que eu não ouço bem criticas, que eu gosto de dizer tudo na hora. Não to pedindo pra você se tornar algo diferente, to só pedindo pra você entender quando eu fizer cara feia e saber que vai passar. to tentando me adequar ao que nós somos juntos, a entender mais um pouco. eu amo você. mesmo. não gosto de discutir todo dia. entendo o stress, entendo a raiva. não vou mentir e dizer que isso não tá me cansando. mas, eu to fazendo uma escolha. to escolhendo ficar aqui, to escolhendo confiar no cara que eu conheci. e não nesse que desconfia de tudo, que   odeia tudo e que se alegra com poucas coisas. não adianta me dizer que você é assim. não adianta.

eu sei que não tem nada haver com a chegada do email ou não.Se ele chegar vai decidir meu futuro, vai me separar de você vai me jogar num mundo novo.Mas, será que se ele não chegar isso quer dizer que eu nao vou me separar de você? Será que esse medo que eu sinto é assim tão referente a essa partida fisica?


Tenho medo de ir e quando voltar tudo estar diferente.Tenho medo justamente porque tenho certeza que isso vai acontecer.Vejo a gente mudando a cada segundo, o que um ano fará com a gente?Vai chegar o dia em que eu não vou mais saber as suas reações,não vou compreender mais o que você faz? Vai chegar o dia em que eu vou ver você olhando pra outra menina, cuidando de outra menina do jeito que você faz comigo hoje? Vai chegar o dia em que eu terei outro rapaz, ouvirei outras opiniões?Eu vou amá-lo de corpo e alma?Eu vou me entregar ou você sera mais uma sombra a me atormentar, a lembrança do que poderia ter sido.Como dói. Como tem doído, tem me transtornado ser o que sou. Preciso cortar o cabelo, preciso cortar as magoas, preciso cortar a memória.Me transtorna.Ontem eu ouvi a uma musica que julguei dedicar a outra pessoa,mas creio que a cada momento ela se torna mais e minha trilha.I heard that you settled down,that you found a girl and you're married now.I heard that your dreams cames true,guess she gave you things I never gave to you.

eu tava com tanto medo, me sentindo a pessoa mais sozinha do mundo todo.Desmaiar na enfermaria e ter que responder a pergunta: você tá acompanhada?Eu acho que eu nunca me senti tão desacompanhada a minha vida toda.Eu precisava de você lá,e o fato de você não estar me matou ao poucos. Eu fico tentando racionalizar, tentando dizer pra mim mesmo que você tinha que trabalhar, que eu deveria ser forte.Eu tava doente e você foi embora, e isso me doeu tanto.O fato da sua voz estar estranha no telefone,o fato de você nem tá se importando. Não para de doer. Dói achar que tá errado, que tá tudo errado de um jeito terrível. eu tava com tanto medo.