cansada de meus textos vazios, de minha cabeça com idéias.




( neruda me parece bonito demais para ser de verdade, de verdade demais para ser completamente bonito.) (eu)(estúpida.)

acho que sempre tive plena certeza de que o que eu escrevi era puramente verdade. mas , relendo antigos textos, vi que verdade não houve. que houve momentos, apenas rompantes com idéias que de alguma forma me pareceram verdadeiras na época. e creio que ai exista uma verdade, não existem verdades eternas. algo que me parece completamente verdadeiro agora, com certeza não o será amanhã. a verdade é sempre mentira.

quando o tempo passa, vemos que houve tempestades em copo d'agua ,muita lágrima para poucos problemas, muitos dilemas onde não havia encruzilhadas. vemos que é tudo tão simples, há escolhas, há caminhos, escolha o que é melhor para você.

Ao começar a fazer sua conta bancária de azedume e amargura a pessoa passa a se afogar. afoga-se em lembranças, em mágoas, em desgostos. passa a gastar o dia todo só em antisorrisos e lágrimas que não querem sair. e são nessas lágrimas pra dentro que ela se afoga. se afoga sem saber. rica.

falarei do futuro. do incerto. que chega rápido mesmo quando parece demorar anos.

chega de falar de cansaço. cansaço é uma palavra que deveras já me cansou.

ultimamente tenho estado fisicamente cansada. passei umas semanas lutando contra ele, esse tal de cansaço , e no fim posso dizer que ele não venceu mas que estamos apenas em armisticio. ele agora vive em mim, nas minhas olheiras sem fim, no meu piscar de olhos derrotado , no meu levantar de cabeça atrasado. eu deixei o cansaço tomar boa parte de mim, mas nunca o deixei chegar a meus olhos. disse eu: ora, esta a pedir demais. tomou quase meu corpo todo já, eu tenho o direito a miseros olhos.

brasilia.

hoje eu me cansei de estar sempre longe. me cansei de sentir saudades, cansei de nunca estar por perto na hora certa, de estar sempre mudando, sempre me acostumando a novos rostos. quero os rostos antigos, quero o conforto antigo, a cidade antiga. cansei de estar sempre pensando no passado, cansei de ter esse meu passado. voltando pra rever brasilia agora.

deixando histórias antigas pra trás. escondendo saudades, omitindo cidades. vivendo o hoje, pensando no hoje. hoje.

hoje é dia de declarar as incapacidades. eu sou incapaz de contar estórias. não sei mesmo. começo do fim, vou explicando os meios e acabo no inicio. também não sei dizer nada com muita delicadeza. sei pensar muito no que dizer, mas não sei dizer o que pensei. sou ruim em iniciar assuntos, as vezes baixo os olhos e começo a falar tudo de vez. e é ai que aparece o problema da indelicadeza.

eu lembro direitinho o dia em que meu pai quebrou minha tv. era um dia chuvoso em brasilia e eu tava jogada na cama vendo tv. quando, não mais do que de repente a tv pifa.eu chamei meu pai e ele veio pra dar um tapinha de leve na tv pra ver se ela funcionava de novo( essa técnica sempre funcionava). o problema é que o tapinha não foi tão de leve e uma peça importante descolou la dentro. pronto. eu garanti uns 15 dias sem tv e a criação desse blog. ; )

hoje eu queria estar ai. hoje eu queria os rostos conhecidos, a minha capital conhecida , meu cerrado que não acaba mais. hoje o ar umido parece impossivel de ser respirado.quero tanto que chega a doer. "por que é que não se junta tudo numa coisa só?"

iria so até o fim, daria tudo e mais um pouco de mim.

quando alguém escreve coloca um pedaço da alma dele pra fora. deixa ao relento , aos olhos dos outros, as criticas dos outros , a maldade dos outros. é preciso coragem ou insanidade.

quando escrevo coloco um pedaço de mim pra fora.expulso um pedaço de mim,mas com pesar. deixo ao relento , aos olhos dos outros, as criticas dos outros , a maldade dos outros.como um filho que a gente cuida, mas que depois joga no mundo.

de vez em quando a guria só queria saber de fugir. ela se sentia pequena no mundo, se sentia perdida, se sentia errada. as vezes ela fugia só pra se sentir covarde depois. estou cansada da guria. estou cansada de suas duvidas e divagações. cansada da fraqueza da guria, não sinto cansaço da falta de poder que ela tinha porque poderosa ela era e muito. o que me cansou foi a fato dela não compreender esse poder, não se valer . queria jogar fora a guria, mas dentro de mim ela entrou e agora não há o que fazer. as vezes me canso dela, as vezes encontro com ela, as vezes choro por ela. as vezes ela sou eu e eu sou ela.tão intrinsecas tão unidas e tão distintas.
não sou a guria quando não quero ser. sou a guria. a guria que se deixa levar, que não entende nada do mundo , que chora porque tá nervosa. to nervosa, to com medo, to feliz.

e de buracos não tapados a estrada some. de problemas não resolvidos você se acha no meio de uma imensidão problemática. de deixa pra lás e eu nem ligo você percebe que liga e muito e que não aprendue a deixar pra lá.

um dia me apareceu essa menina. ela arriscava, ria na cara do tempo, ia fundo, dava de tudo, dava o seu melhor, acreditava nas relações , não andava meio era sempre inteira. era sempre uma alma só. sempre uma vontade só. mas ela quebrou. quebrou ao meio e quando menos esperava. crueldade é quebrar e não conseguir colar.

encontro inspiração pra escrever, de novo como uma velha amiga ela corre e aparece pra mim. encontro quando menos espero, quando mais preciso quando mais me sinto despedaçada. quando tudo parece certo e minha mente insiste em procurar por problemas apenas pela diversão de não ter soluções. quando paro e penso. quando penso e paro.

as palavras saem velhas, a mente se mostra aos poucos , a mentira desbota com os anos e a verdade se torna tão antiga.

as mãos batucam insanas sobre o teclado e nada parece real. nada parece bom o bastante, para quem?

um dia eu encontrei um amigo especial. nunca vou conseguir te dizer com detalhes como foi que a gente se tornou amigo nem porque. eu posso dizer que a gente descobriu como é que falava só com os olhos e descobriu que muitas vezes palavras não explicam momentos. posso dizer que num certo momento percebemos que éramos irmãos e que aquele sentimento fraternal nunca acabaria e que nunca seria substituido. descobrimos como fazer parar o tempo e tornar a nossa irmandade indestrutivel. posso dizer que aprendi a pensar antes de agir e aprendi que é terrivel magoar um irmão ou deixá-lo pensar que é esquecido. aprendi que ter um irmão é uma dadiva que você conquista sem querer e não que nunca mais perder.

existem mistérios improferidos. existem coisas nunca dantes vistas. existem pessoas que te dão uma força tão imensa que nem podes entender. existem olhares que te fariam mover montanhas e existem sorrisos que darias a luz para ver de novo. existem irmãos de fé tão perto de tua alma que não poderias esquecer-los... nem se quisesse.

te escrevi uma carta que não pude enviar.te escrevi querendo falar a tua alma e te demover desse abismo tão profundo, escrevi porque te amo demais, amiga da alma. te escrevi e e era ela tão minha quanto sua que fui egoista e não pude ir até o correio por sentir que uma parte de mim se perderia. uma carta para káryta.

Escrevo pra confessar pra você e somente pra você a falta que a cidade mais amarga do mundo me faz.a falta daquela aridez cortante e daquela frieza que ás vezes trazia lágrimas aos olhos.A capital do brasil que ainda é a capital da minha alma me faz saudade.
Queria sair correndo e chegar aí, queria um abraço bem apertado , um rock bem pulado , um grito bem alto.Sabe aquela história de que o portugues é a unica lingua que tem a palavra saudade? Grande merda, porque essa palavra só me serve pra expressar a pior dor que tenho em meu peito, essa que eu preferiria que ficasse guardada,selada e improferida.Sabe o que doi mais? Não poder completar a frase uma da outra porque a tua voz já não se escuta aqui.
renascida a nossa amizade, benta de lágrimas.

tem gente que gosta de dizer que no começo éramos seres de quatro pernas , quatro braços e coisa e tal, e que deus foi e separou a gente. eu gosto de dizer que nós somos inconformados,que nós nos separamos cirurgicamente só pra que anos depois reclamassemos de termos perdido nossa metade.

quando você menos espera percebe milhares de coisas que nunca antes tinha sequer imaginado. e essas percepções te atordoam os sentidos e essa é a magia delas. te cegam por infinitos instantes , te fazem chorar, te desesperam até você percebe-las , aceitá-las ...aproveitá-las.

e eu que sempre disse que não tinha raizes, fiz amigos. e depois de mudar tantas vezes acabei vendo que espalhei raizes pelo brasil todo.

e quando tudo te parece tão distorcido e você se acha o ultimo dos azarados, voce para, pensa e vê que é besteira pensar assim. você ve que não adianta se martirizar, que é preciso olhar pro lado. sempre tem alguem do lado precisando de alguem do lado.

a gente realmente não concorda em vários pontos. verdade. a gente não se parece em muita coisa. verdade. eu ouço criticas saindo da minha boca, eu ouço criticas entrando pelos meus ouvidos. mas por você irmã, por você eu iria até o inferno pra nunca te deixar esquecer dos sonhos e afundar em desilusões.

nada de mensagens subliminares hoje, querida. jogue limpo, frases claras e diretas. me diga, quebre meu nariz se preciso. preciso de um momento simples hoje, de umas verdade bem ditas, de umas revelações bem bombásticas, de uns olhares bem sinceros de umas criticas bem doídas.

Eu já errei o meu nome na prova, já fui idiota o bastante pra sentir ciumes, já finge que não me importava e já destrui coisas que poderiam ser bonitas só porque eu era cega demais pra concordar.Já pedi pra Deus lembrar de mim quando eu tinha esquecido ele primeiro, já corri do futuro só porque eu sentia medo, já senti raiva e fiz besteira, já ouvi muita musica ruim só porque ela me parecia boa na época, já dancei funk e já fui muito babaca.

é mais um orgulho do que qualuqer outra coisa, um orgulho bom do passado um orgulho do presente e uma vontade de ter orgulho do futuro.

Num dia de chuva você começa a perceber o quanto ainda tem que aprender.

E por não saber dizer o que eu sentia eu calei. e te deixei com a impressão de que não sentia ou não pensava,a sensação de que você não importava pra mim. me calei e te deixei partir sem mais nem menos nem divisões nem multiplicações, calei e me fiz de desentendida quando você disse a verdade: a culpa foi minha.

O dia amanheceu claro hoje, o dia amanheceu rindo.

. há mais sofrimento no mundo do que a humanidade consegue suportar, há um nó na minha garganta que teima em não dissolver, há um desespero intermitente, preciso sair preciso mudar.

e dessa vez eu não vou inventar desculpas ou tentar me desvencilhar. pela primeira vez eu encaro de frente e não jogo a culpa nos outros. não quero saber se mais alguem sofreu. gosto de ser egoista quanto ao sofrimento e gosto de senti-lo só e de continuar calada sobre ele. não quero olhares e compreensão, quero só o isolamento confortável de quem não quer mais nada dessa besteira que um dia pensou em se chamar afeto.

desculpe a insanidade e a falta de coerencia, é só que as vezes me vem tudo de uma vez.

o tempo não cura tudo

aliás o tempo não cura nada,o tempo apenas desloca o incurável do centro das atenções.


grande verdade.grande mesmo.mas se você pensar bem, o que seria de nós se todas as nossas feridas se fechassem e não sobrasse cicatriz alguma para contar história? seriamos meramente ...pessoas sãs e sem história alguma. claro que algumas feridas realmente deveriam sarar e nada nunca deveria ser contado sobre elas. feridas, cicatrizes que nós escondemos com todo o esforço só para que um dia elas reabram trazendo toda a dor novamente, reabram só pra ensinar que nada é esquecido que nada pode ser escondido e que não há volante algum no destino.

Para o caso de se sentir só e triste basta fechar os olhos e pensar em pessoas importantes, para o caso de se sentir ridicula pense que não há orgulho na normalidade.

ah poxa. sai daqui com essa suas desculpas. não vou ouvir mais o seu consolo.eu queria aprender a chorar bonito, pra te encantar com a minha tristeza.

as vezes dá uma vontade de chorar tão grande.tão grande.chorar sem me preocupar se eu vou parecer infatil, ou problematica.chorar sem precisar me justificar.chorar porque dói aqui dentro.
as vezes dói demais aqui dentro, dói demais viver fugindo.fugindo de tudo.eu queria fugir de uma vez por todas sabe.fugir e nunca mais voltar.a partir de hoje eu to fechando meu coração.a partir de hoje .eu não quero mais ficar aqui.

os outros cinco melhores sorrisos.

=> o sorriso da vizinha velhinha quando ela me disse: amo muito você.
=>o sorriso orgulhoso do meu pai quando eu sai da piscina em segundo lugar.
=>o sorriso do velhinho que um amigo meu cumprimentou no jardim.(ele sorriu e disse deus abençooe vocês jovens)
=> o sorriso daquela criança.
=>sorriso da mamãe.

eu passei horas, tentando descobrir algo pra falar sobre.horas. e me veio a cabeça a lembrana de um dos meus passatempos preferidos.fazer listas, eu faço listas a toda hora a todo segundo em todas as aulas.

então...

10 melhores sorrisos:
=> aquele sorriso que aquela velhinha me deu no posto de identificação.lá estavamos nós duas e mais 13 pessoas , todos esperando para refazer a identidade.ela sentou na minha frente e ficou observando.eu sorri pra ela(sorriso timido de gente que não sabe o que fazer) e ela me deu um sorrisão(sorriso de gente sábia que já percebeu que sorrir tras alegria pra alma).
=>aquele sorriso de amizade, depois que eu pedi desculpas.
=>quando eu disse pra intercambista que tudo ia ficar bem(ela tava chorando muito) e ela me abraçou e sorriu.
=>quando eu fiz aquele comentário no enterro de um amigo meu.(eu não consigo me manter calada em enterros, não aguento ver as pessoas em agonia, chorando,não suporto mesmo.fico tão incomodada que esqueço a minha agonia e a minha dor, chego naquele amigo que tá lá chorando e abraço, conto uma piada, dou um sorriso). e o outro amigo sorriu.e pareceu que aquele sorriso iluminou o coração de todo mundo.
=>aquele sorriso que minha avó tinha no rosto enquanto ela dormia.

"tem lugares que me lembram minha vida por onde andei.
as histórias os caminhos, o s destinos que eu mudei."

respeitável publicoo! hoje é a história de uma garotinha que nunca teve raizes , uma garotinha que amava a estrada assim como ela amava as inumeras casas que teve.a menina sem raízes nunca antes havia contado aos outros que ela não tinha raizes, porque lhe parecia que contar a uma pessoa querida que um dia eles não estarão mais juntos era algo vil e mau de se fazer. a garotinha ia a escola, fazia inumeros amigos e ao final de um tempo ,ela simplesmente ia embora.quando pequena ela se sentia mal por isso e odiava mudanças.mas depois ela cresceu e viu que mudar era mágico,que novos amigos são mágicos,mas que não há nada mais mágico que a memória e que um abraço apertado depois de uma longa temporada separados vale mais que ouro.

ah , cansei.

huumm, tem um cheiro muito bom vindo da coznha , mas é muito bom mesmo.acho que essa é a coisa que eu mais vou sentir falta quando eu morar sozinha(ée um dia vai acontecer), o cheiro de proximidade, de coisa caseira, um cheiro de lar! e esse é um dos cheiros que a pessoa nunca mais é capaz de recompor de reproduzir, esse é um dos cheiros que depois é recriado e que nunca será o mesmo. é um daqueles cheiros que vai fazer a pessoa vai sentir uma puta saudade.

eu gosto mesmo de não gostar de absolutamente tudo que eu escrevo.gosto de me fazer de vitima, nasci assim do avesso mesmo. mais contraditória que bula de remédio. gosto mesmo é de reclamar, gosto de não ter opinião formada e fixa. gosto mesmo é de ser chata.

um leve texto pra dizer que eu odiei a série. ficou triste, banal e pedinte.não vou tirar por causa de promessa de não apagar nada.

Ano novo

Obaaaa. é 2008.e 2008 tá me dando uma sensação boa,muito boa.tá me dando uma sensação de mudança, de novos lugares ,de novos amigos.pode ser até bobeira mas 2008 dá vontade de rir e correr.( se bem que eu odeio correr,mas releva).




obs: ah, não ter observação nenhuma pra eu fazer, é só que eu gosto de colocar obs no fim.