chega de teclado. por hoje, papel e lápis.

Irmã.

Houve uma época em que eu achei que a definição de irmã era ser amiga sempre.Estar do lado sempre.Se eu tive uma grande decepção na vida,foi você.Eu já tive muito amor, já tive muita raiva e talvez eu finalmente compreenda.Se hoje meu pai fosse pra longe de mim acho que morreria.Mas, ao contrario de você,jamais brigaria com ele pra te-lo de volta.Talvez seja a diferença entre nós,eu jamais magoaria ele.E foi justamente por isso que eu nunca revidei,nunca te falei nada.Você pode ter até pensado que era porque eu sou bobinha ou até falsa.Mas, nunca ousei dizer porque sabia que não tinha nada no mundo que o faria mais triste.Tudo que ele quer é que as traições e brigas cessem.A ultima coisa que ele precisa é que eu o magoe.Queria mandar isso pra você, e até mandaria se soubesse que surtiria algum efeito.Pra mim você é só alguem que eu conheci e que por acaso divide o meu sangue.Não guardo nada de você.Sinto por não querer te ligar, ou por não te ter como amiga,sinto não sentir saudade.Pra você, todo o amor do mundo.

resisto a tentação de apagar isso aqui. resisto repetindo pra mim mesma que vou me arrepender .mas,penso mesmo é nos textos que eu perderia.pedaços de mim, escritos em diversos momentos. lembranças,memórias,lembretes, ultimatos que eu me faço.

e esse medo apareceu do nada.

eu vou ficando por aqui. se é de amizade que você precisa, amiga é o que eu mais sei ser.

a sensação de furar uma onda deve ser algo comparado a nascer.




obs:eu não me lembro de nascer, mas ao furar uma onda recebi um sentimento estranho de familiaridade.e o mundo do outro lado parecia mais colorido,mais limpo,mais no lugar.Como deve parecer a uma criança que não conhece a humanidade.engraçado a gente dizer que crianças não conhecem a humanidade.não seremos nós que estamos vendados e vendidos o bastante pra nos esquecermos de como é nascer?

Se por vezes desligo as luzes e me sento calada é pra me ouvir.



assim que as luzes se apagam é tudo escuridão.impenetrável.seus olhos estavam acostumados a claridade ofuscante, aos faróis,as luzes chamando atenção. de repente,tudo é breu. meu pai costumava me dizer pra fechar os olhos,dar tempo pra que eles se acostumem.e quando eu os abria de volta,via claramente...no escuro. talvez seja assim pra outras situações,quando me sinto dragada por preocupações diárias,fecho os olhos.dou-me um tempo,ouço o que eu tenho a dizer. me acostumo com a situação pra achar um jeito de ligar as luzes, ou de permanecer no escuro.
a escuridão,nem tampouco a luz tem personalidade.

o que me faz gostar de estar perto é o modo como eu rio do seu lado, a facilidade com que eu falo as coisas, a falta de vergonha de dizer as minhas verdades.quer saber o que eu gosto em você? tô egoista o bastante pra admitir que gosto da reação que você causa, do jeito que as tuas opiniões me fazem sentir.

as vezes eu venho aqui encarar a página em branco. parece que ela ri de mim o tempo todo, ri da minha incapacidade de dizer em versos o que me vem aos gritos.vivo dizendo que dizer é sempre melhor, mas tem dias em que eu acordo querendo ficar o tempo todo calada.

dai você decide acreditar mais uma vez e a vida te bate mais uma vez na cara dizendo: vai demorar quanto pra aprender?

"-Esse seu pai,parece que só sabe meu nome."

No dia em que você morreu, eu liguei pra ele na hora.Gaguejei por uns dois minutos até dizer pro meu pai o que eu não queria entender.E ele chorou.Sabe,Hai há certas manhãs em que eu acho aquela meia que você me emprestou na minha gaveta e ainda dói.As vezes eu quero ser egoísta e pensar que eu queria você vivo e que foi uma grande injustiça.As vezes eu penso direito e sou capaz de entender o quanto você sofria.As vezes eu penso em devolver a meia pra sua mãe.Eu nunca fui capaz, ainda preciso de um pedaço palpável de você. Amigo pra todos os momentos, amigo que conhece a nossa familia.Não consegui ir no seu tumulo no dia dos finados.Não peço desculpas por isso, porque sei que você entende. Me acalma pensar que de tão superior a sua alma cumpriu a missão cedo.Eu te conheço,Hai.Eu vou te conhecer sempre.Andei pensando em você demais nesses ultimos dias. Que saudade imensa,saudade do que eu queria ter vivido saudade de pensar em como seria te encontrar na UnB.Saudade da saudade que eu sentiria se você tivesse voltado pra Porto Velho.Sinto saudade do dia que te vi em Aguas Claras e como eu brinquei sobre o seu pescoço.Me sinto tão idiota por ter achado que era uma coisa que ia se curar, por ter acreditado até o ultimo momento que você ia sarar.Sinto saudade.Sinto saudade.

se eu pudesse apagar tudo que já sofri,não apagaria jamais. se hoje ainda dói é lembrete.

o que eu venho tentando dizer é que essa solidão vem me afetando de um modo estranho. ando convivendo muito comigo, ando tendo tempo pra ouvir. pra aprender a gostar de mim.pra pensar,o tempo todo. pra entender as minhas manias,pra sentir as consequencias de tudo que eu faço. viver sozinho exige mais tolerancia do que viver com os outros.você passa a se perdoar mais, a se ouvir sempre.

"If I leave here tomorrow,
Would you still remember me?
For I must be travelling on, now
Cause there's too many places I've got to see
But, if I stay here with you, girl
Things just couldn't be the same
Cause I'm as free as a bird, now
And this bird you cannot change"

sou nomade e perco amigos. mas se os perco,teriam sido eles amigos? mas, não é pedir demais que eles permaneçam intocados enquanto eu mudo, e por vezes esqueco quem sou eu?Não é pedir demais que eles gostem de mim pra sempre?

hei, se você teve medo de que eu mudasse e me abandonou antes disso, saiba que até hoje eu me pergunto: por que?
não comento disso com ninguem, porque já faz tanto tempo e todos me diriam que eu já devia ter superado.Mas, você ter me deixado foi pior do que qualquer separação, do que qualquer fora.Porque eu confiava tanto em você,amigo.Não vem me dizer que to fazendo tempestade em copo d'agua ,não vem me dizer que amigos se separam.Eu confiava que você era o cara mais perfeito, eu exigi de você demais,né? Exigi os meus parametros distorcidos,mas eu te amava tanto.Se eu não tento voltar a falar com você agora, é porque tanta coisa se passou.E estamos tão diferentes do que éramos, tenho medo de não te amar mais.Tenho medo de ter que viver tudo de novo, da indiferença.Eu ainda fico rezando pra você aparecer gritando comigo, e me odiando.Me dizendo o porque, me dizendo dos meus erros e do quão cretina eu sou.
Mas, quer saber? Chega.Chega de pensar em você, chega.CHEGA.ter sido meu melhor amigo não te dá esse direito,ítalo.

I miss you,okay kiddle? I miss afternoons, hugs, the way you used to smell.Do you still smell that way?I miss been able to tell you this, without been occured ,strange. this is what we became, strangers. I still love that guy, but this time I started to love this girl too.

mas, eu cresci sem você. sabendo o quanto me dói você ser assim. eu te amo. muito. não entendo porque você parou de amar,não entendo porque agora você não mais me vê. eu cresci me importando com o fato de você não estar aqui,mesmo sabendo que você não se importa. eu te amo. mas,talvez eu ame aquele menino,porque esse de agora...me decepciona muito.perder um amigo dói fundo,o que me salva é saber que você nem pensa em sentir essa dor.adeus,ítalo.