resoluções de ano novo:

superar.





em aspectos infinitos.

Eu observo os jogadores e observo as pessoas más. Eles sorriem.


Sinceramente, posso tomar mais anestesia?

engraçado eu lembrar de quando fiquei sem tv por 15 dias e achei o fim do mundo.Não tenho TV tem uns 3 meses e passou a não importar. será que um dia a gente cresce?

alegria,alegria.

Os textos que ainda significam alguma coisa pra mim eu leio em voz alta.E eles me tiram um pouco do folêgo.Engraçado como te abraçar forte no corredor e ver que você mudou me fez ganhar fôlego.Querido amigo,querido ítalo. Foi bom te ver.Até outra época.

respira e espera passar.

Você espera que eu faça o que?

(-Espero que você tire essa máscara de quem não quer sentir nada.Espero que você pare de dizer que não é bom, espero que você se ame primeiro.Espero.)

-Nada.


não sou capaz de dizer certas coisas.

chega de teclado. por hoje, papel e lápis.

Irmã.

Houve uma época em que eu achei que a definição de irmã era ser amiga sempre.Estar do lado sempre.Se eu tive uma grande decepção na vida,foi você.Eu já tive muito amor, já tive muita raiva e talvez eu finalmente compreenda.Se hoje meu pai fosse pra longe de mim acho que morreria.Mas, ao contrario de você,jamais brigaria com ele pra te-lo de volta.Talvez seja a diferença entre nós,eu jamais magoaria ele.E foi justamente por isso que eu nunca revidei,nunca te falei nada.Você pode ter até pensado que era porque eu sou bobinha ou até falsa.Mas, nunca ousei dizer porque sabia que não tinha nada no mundo que o faria mais triste.Tudo que ele quer é que as traições e brigas cessem.A ultima coisa que ele precisa é que eu o magoe.Queria mandar isso pra você, e até mandaria se soubesse que surtiria algum efeito.Pra mim você é só alguem que eu conheci e que por acaso divide o meu sangue.Não guardo nada de você.Sinto por não querer te ligar, ou por não te ter como amiga,sinto não sentir saudade.Pra você, todo o amor do mundo.

resisto a tentação de apagar isso aqui. resisto repetindo pra mim mesma que vou me arrepender .mas,penso mesmo é nos textos que eu perderia.pedaços de mim, escritos em diversos momentos. lembranças,memórias,lembretes, ultimatos que eu me faço.

e esse medo apareceu do nada.

eu vou ficando por aqui. se é de amizade que você precisa, amiga é o que eu mais sei ser.

a sensação de furar uma onda deve ser algo comparado a nascer.




obs:eu não me lembro de nascer, mas ao furar uma onda recebi um sentimento estranho de familiaridade.e o mundo do outro lado parecia mais colorido,mais limpo,mais no lugar.Como deve parecer a uma criança que não conhece a humanidade.engraçado a gente dizer que crianças não conhecem a humanidade.não seremos nós que estamos vendados e vendidos o bastante pra nos esquecermos de como é nascer?

Se por vezes desligo as luzes e me sento calada é pra me ouvir.



assim que as luzes se apagam é tudo escuridão.impenetrável.seus olhos estavam acostumados a claridade ofuscante, aos faróis,as luzes chamando atenção. de repente,tudo é breu. meu pai costumava me dizer pra fechar os olhos,dar tempo pra que eles se acostumem.e quando eu os abria de volta,via claramente...no escuro. talvez seja assim pra outras situações,quando me sinto dragada por preocupações diárias,fecho os olhos.dou-me um tempo,ouço o que eu tenho a dizer. me acostumo com a situação pra achar um jeito de ligar as luzes, ou de permanecer no escuro.
a escuridão,nem tampouco a luz tem personalidade.

o que me faz gostar de estar perto é o modo como eu rio do seu lado, a facilidade com que eu falo as coisas, a falta de vergonha de dizer as minhas verdades.quer saber o que eu gosto em você? tô egoista o bastante pra admitir que gosto da reação que você causa, do jeito que as tuas opiniões me fazem sentir.

as vezes eu venho aqui encarar a página em branco. parece que ela ri de mim o tempo todo, ri da minha incapacidade de dizer em versos o que me vem aos gritos.vivo dizendo que dizer é sempre melhor, mas tem dias em que eu acordo querendo ficar o tempo todo calada.

dai você decide acreditar mais uma vez e a vida te bate mais uma vez na cara dizendo: vai demorar quanto pra aprender?

"-Esse seu pai,parece que só sabe meu nome."

No dia em que você morreu, eu liguei pra ele na hora.Gaguejei por uns dois minutos até dizer pro meu pai o que eu não queria entender.E ele chorou.Sabe,Hai há certas manhãs em que eu acho aquela meia que você me emprestou na minha gaveta e ainda dói.As vezes eu quero ser egoísta e pensar que eu queria você vivo e que foi uma grande injustiça.As vezes eu penso direito e sou capaz de entender o quanto você sofria.As vezes eu penso em devolver a meia pra sua mãe.Eu nunca fui capaz, ainda preciso de um pedaço palpável de você. Amigo pra todos os momentos, amigo que conhece a nossa familia.Não consegui ir no seu tumulo no dia dos finados.Não peço desculpas por isso, porque sei que você entende. Me acalma pensar que de tão superior a sua alma cumpriu a missão cedo.Eu te conheço,Hai.Eu vou te conhecer sempre.Andei pensando em você demais nesses ultimos dias. Que saudade imensa,saudade do que eu queria ter vivido saudade de pensar em como seria te encontrar na UnB.Saudade da saudade que eu sentiria se você tivesse voltado pra Porto Velho.Sinto saudade do dia que te vi em Aguas Claras e como eu brinquei sobre o seu pescoço.Me sinto tão idiota por ter achado que era uma coisa que ia se curar, por ter acreditado até o ultimo momento que você ia sarar.Sinto saudade.Sinto saudade.

se eu pudesse apagar tudo que já sofri,não apagaria jamais. se hoje ainda dói é lembrete.

o que eu venho tentando dizer é que essa solidão vem me afetando de um modo estranho. ando convivendo muito comigo, ando tendo tempo pra ouvir. pra aprender a gostar de mim.pra pensar,o tempo todo. pra entender as minhas manias,pra sentir as consequencias de tudo que eu faço. viver sozinho exige mais tolerancia do que viver com os outros.você passa a se perdoar mais, a se ouvir sempre.

"If I leave here tomorrow,
Would you still remember me?
For I must be travelling on, now
Cause there's too many places I've got to see
But, if I stay here with you, girl
Things just couldn't be the same
Cause I'm as free as a bird, now
And this bird you cannot change"

sou nomade e perco amigos. mas se os perco,teriam sido eles amigos? mas, não é pedir demais que eles permaneçam intocados enquanto eu mudo, e por vezes esqueco quem sou eu?Não é pedir demais que eles gostem de mim pra sempre?

hei, se você teve medo de que eu mudasse e me abandonou antes disso, saiba que até hoje eu me pergunto: por que?
não comento disso com ninguem, porque já faz tanto tempo e todos me diriam que eu já devia ter superado.Mas, você ter me deixado foi pior do que qualquer separação, do que qualquer fora.Porque eu confiava tanto em você,amigo.Não vem me dizer que to fazendo tempestade em copo d'agua ,não vem me dizer que amigos se separam.Eu confiava que você era o cara mais perfeito, eu exigi de você demais,né? Exigi os meus parametros distorcidos,mas eu te amava tanto.Se eu não tento voltar a falar com você agora, é porque tanta coisa se passou.E estamos tão diferentes do que éramos, tenho medo de não te amar mais.Tenho medo de ter que viver tudo de novo, da indiferença.Eu ainda fico rezando pra você aparecer gritando comigo, e me odiando.Me dizendo o porque, me dizendo dos meus erros e do quão cretina eu sou.
Mas, quer saber? Chega.Chega de pensar em você, chega.CHEGA.ter sido meu melhor amigo não te dá esse direito,ítalo.

I miss you,okay kiddle? I miss afternoons, hugs, the way you used to smell.Do you still smell that way?I miss been able to tell you this, without been occured ,strange. this is what we became, strangers. I still love that guy, but this time I started to love this girl too.

mas, eu cresci sem você. sabendo o quanto me dói você ser assim. eu te amo. muito. não entendo porque você parou de amar,não entendo porque agora você não mais me vê. eu cresci me importando com o fato de você não estar aqui,mesmo sabendo que você não se importa. eu te amo. mas,talvez eu ame aquele menino,porque esse de agora...me decepciona muito.perder um amigo dói fundo,o que me salva é saber que você nem pensa em sentir essa dor.adeus,ítalo.

Se a cada vez que eu te decepcionar você for me virar as costas, fica dificil.Pois eu to bem longe da perfeição, eu to bem longe de estar sempre na linha.Se você não me diz o problema eu não dou solução.Enquanto você continua me dando as costas eu continuo fora da tua vida.Queria pedir,amigo, que você me deixasse entrar na sua vida como você entra na minha.Eu tento confiar cegamente,mas e se no dia que eu precisar eu tenha te decepcionado?Você vai me dar as costas?

a maravilhosa arte de ser exatamente quem você é! incrivel como quando as pessoas mais querem te mudar mais você quer ser você mesmo. eu não uso rosa, darling.

"I've always thought
That I would love to live by the sea
To travel the world alone
And live more simply
I have no idea what's happened to that dream
'Cos there's really nothing left here to stop me"

não sei se foi produto da insatisfação que eu sentia na época,ou se todos um dia sonham com isso.Mas, eu achava que se vivesse do lado do mar todos os meus problemas seriam resolvidos mais do que instantanêamente.Vivi do lado do mar e tive a prova de que estar lá dentro é impar.Depois da arrebentação dentro da calmaria.Vivendo do lado de dentro do mar, achei a calmaria dentro de mim.Achei e descobri que não era absolutamente sobre o lugar e sim sobre mim.Não preciso estar do lado do mar pra sentir seu cheiro.Cheiro de calmaria, tudo sobre equilibrio.

Cresci, mas não pude evitar guardar meu exoesqueleto antigo.As vezes olho pra ele e choro e o nome disso é saudade.

Ela tá na universidade, fazendo o curso que ela quer.Ela rala na universidade, mas se não fosse isso, não seria nada.Ela tem paixão.Os pais mandam dinheiro pra ela todo mês e ela faz estágio pra ajudar nas contas.Nesse exato momento está sentada no chão do apê no qual ela mora sozinha.Se ela se sente, só? Claro.Se gosta de estar só?Quase sempre.Ela tem sua cota de amigos e de amigos perdidos.Já viu a morte,mas viu a vida muito mais vezes.Ela espera ao lado do telefone e queria ter o poder de estar sempre por perto.Acho que sempre viveu esse dilema, sempre quis estar perto.Talvez ela não tenha percebido que as outras pessoas também podem se mover.Ela novamente sou eu.Aprendi a arcar com minhas próprias consequencias, aprendi a arte do silencio e o poder das palavras.Cresci, mas não pude evitar guardar meu exoesqueleto antigo.As vezes olho pra ele e choro e o nome disso é saudade. Engraçado como esse exato momento um pedaço do meu grande sonho tá realizado.Eu cuido de mim.

lembrei desse texto hoje.


"tem lugares que me lembram minha vida por onde andei.
as histórias os caminhos, o s destinos que eu mudei."

respeitável publicoo! hoje é a história de uma garotinha que nunca teve raizes , uma garotinha que amava a estrada assim como ela amava as inumeras casas que teve.a menina sem raízes nunca antes havia contado aos outros que ela não tinha raizes, porque lhe parecia que contar a uma pessoa querida que um dia eles não estarão mais juntos era algo vil e mau de se fazer. a garotinha ia a escola, fazia inumeros amigos e ao final de um tempo ,ela simplesmente ia embora.quando pequena ela se sentia mal por isso e odiava mudanças.mas depois ela cresceu e viu que mudar era mágico,que novos amigos são mágicos,mas que não há nada mais mágico que a memória e que um abraço apertado depois de uma longa temporada separados vale mais que ouro.




o que eu provavelmente não sabia nessa época é que nunca mais ganharia o abraço apertado.talvez eu até ganhe mas percebi que por não ser o mesmo é melhor nem procurá-lo e fica assim. sem incorrer no erro de crer que as coisas são inexoráveis.

Ei,pai. Nós somos o mesmo liquido em frascos diferentes.

Ontem você me pediu pra usar meu computador e eu deixei.Apenas exclui um arquivo que eu tinha antes, um texto de autoria minha.Engraçado que o nome do texto acabou ficando sem querer:Eu.Apaguei rápido porque não queria que você lesse, e apaguei achando que depois eu me lembraria pelo menos do assunto do texto, era uma boa estrofe. Cheguei agora em casa e fui pro computador reescreve-lo.Nem cheguei a abrir o editor.Não consigo de forma alguma relembrar sequer do assunto.Isso chega a ser irônico, eu apaguei o "eu" pra você não ver e esqueci dele.Talvez as vezes eu me apague pra você não ver.Talvez ,as vezes, eu apague minha moral e jogue os bons costumes no lixo perto de você.Você é um bom amigo, eu só rezo pra que você também dê valor a nossa amizade.

TIRA ESSE AZEDUME DO MEU PEITO. E COM RESPEITO,TRATE MINHA DOR.

I like you the way you're when i'm driving your car.I like when you tell me that i'm such a good driver, and that you trust your car to me.unlike to other people.I saw your face when i told you that you're not going to drive my moto again, not until you gain some respect. I saw that you hated the fact that i told you this, just because it's truth. Incredible how,despect your actions and ohter people judgments, you've got my respect. cada vez mais eu vejo a minha burrice.

plural.

com você é tudo tão incrivelmente simples.eu te ligo quando eu quero e é recíproco. com você é só isso, é carnal e me faz sorrir. eu não fico nervosa ou ansiosa. talvez seja por isso que não é relacionamento. não há cobança, mas não ha companheirismo. engraçado eu ter algo simples e desejar que fosse complicado.


obs: quem foi que disso que complicado é ruim quis simplificar as coisas demaais.

"pergunta onde eu to e diz que quer saber, ai de mim se eu não responder."

fato terrivel sobre relacionamentos 1: exige absoluta confiança e verdade. o problema pra mim não e eu não querer responder,o problema é que se eu responder vou querer perguntar. e eu ainda não encontrei a pessoa pra quem eu possa perguntar sem medo da resposta.

i love you, but i hate what you have become.

"é triste ter que admitir que ainda te desejo aqui, e fecho os olhos pra sentir o cheiro do seu cabelo em mim."

triste ter que admitir que a sua visão me faz sorrir,admitir o quanto você me faz feliz. vou fugir pra ver se eu consigo ficar longe. não vou voltar assim que você ligar, você precisa ver que se você não está disponivel eu também não estou. e se você não ligar, mais fácil ainda te esquecer.

ando pensando em desistir. ando decidindo desistir.

forças pra suportar.

"além de não saber como fazer, pra ter um jeito meu de me mostrar."

to de saco cheio de sempre estar brigando com alguem por ideais e por minha cabeça dura. porra, não dá pra passar um dia todo sem discutir?
que se foda o mundo que não é certo, guria! pára de pensar que você pode mudar tudo, para de lutar com a parede e se machucar nisso.
ando frustrada , puta, e com a boca incrivelmente suja.
merda de pessoas que não entendem o que é estar desconfortável dentro de si, como em uma roupa que não te serve mais.

então hoje lendo um perfil no orkut eu tive a brilhante idéia( provavelmente ao fim do texto estarei eu já discordando da brilhante idéia). Quando você começa a perceber que todo mundo persiste dizendo que sente a sua falta e a distancia não é geográfica, provavelmente ninguem consegue lidar com você. Provavelmente te acham incrivel , bonita e estilosa mas simplesmente não te suportam. Talvez eles acreditem que te amam , mas verdadeiramente não. Se te amasem gastariam menos tempo achando que sentem sua falta e mais tempo com você não sentindo a falta. Certas pessoas são assim, pelo menos comigo é assim. As vezes fico pensando na falta que sinto dos outros e inventando desculpas quando a verdade é esta.Eu me canso das pessoas.E elas de mim.

ela é cheia de manha.essa menina é cheia de manha.

ontem descobri que o eixo que tá faltando é o da razão. tá faltando entender esse novo pedaço da minha vida, esse estar só de um jeito fisico no mundo. entender que não importa o quanto eu esteja longe de quem é meu suporte, eu não posso achar que estou sozinha. hoje to compreendendo que não posso me decepcionar. hoje comecei a buscar a razão de novo.

cadê meus eixos? to precisando voltar pra eles.

eu me perdi em algum lugar. perdi o que eu era, o que eu seria. em alguma esquina eu esqueci meus valores, esqueci minha conduta. continuo no piloto automatico dos dias que se seguem. mas, sumiu. aquela vontade de ser grande, de conhecer o mundo! acabou.

sinceramente, você podia ter dito a verdade. podia ter respondido quando eu perguntei, ter sido direto. mas ,foi covarde. eu sei que provavelmente pra você não importa. mas, me magoou. o que doeu não foi o fato de que pra você eu não sou importante. o que doeu foi você ter mentido pra mim. podia ter dito: é, eu tava com outra sim. gosto mais dela . ia doer? claro. mas eu ia superar, seríamos amigos, entre você e eu não teria esse buraco criado por mim. seria até mais fácil de superar. mas, você mentiu. achou por algum motivo mais fácil de dizer que gostava de mim mas que as circunstancias nos impediam. falando assim parece novela. amor de novela só é bom na tv. na vida real o que vale é a verdade, o que magoa é a mentira, o que dói não é ser trocada. é ser enganada. e se você leu até aqui,obrigada. queria ser sua amiga de novo, queria tirar de mim essa dorzinha que diz que você não foi capaz de ser sincero comigo. eu sempre fui sincera com você, não exigi nada. mas, como você mesmo disse: eu não preciso sofrer tanto por algo de uma semana,né?

deixa pra lá. não quero ser dramática e é ruim dar o braço a torcer.eu só precisava dizer.

em verdade, eu não queria que ninguém lesse.
não queria comentários sobre minhas dores feridas e alegrias. Mas andei descobrindo que se eu não falar fica complicado. As palavras se acumulam causando um sufocamento insuportável.Sufoca quando eu não falo , assim como sufoca quando eu finjo não sentir. Dói esconder as coisas.dane-se. não dá pra te contar que isso magoa. mágoa, magoa. lê.subentende o que pra mim é insuportável dizer. to negando pra doer menos até o dia que vai passar, ou vai ficar invisivel.

o medo estava certo, sentimentos nublaram a minha visão. eu tentei por tudo negar meu lado racional, erro cometido e jamais repetido. chega de se deixar levar pelas emoções. a partir de agora será assim, razão, vida num plano cartesiano de coordenadas que nunca vão me magoar.

sem inspiração hoje, mas com algo preso dentro do peito. algo que necessita ser dito, gritado, berrado. hoje eu to com medo de ser feliz.