O modo como eu reescrevo reflete absurdamente o que eu sou.Meu pré-texto é sempre completo e revela muito, e depois eu vou apagando aqui, cortando ali, incluindo metáforas. E pra que? Acho que pra deixar mais subliminar, mais bonito, mas surpreendente.E é assim que eu penso, penso sempre que menos é melhor que não dizer é melhor, que deixar no ar o mistério é melhor.Mas, não.Não é não.Eu vivo querendo que as pessoas sejam mais transparente, revelem mais os sentimentos.Eu faço isso?Não. Eu deixo no ar.Estupidez,tolice.Queria é dizer na cara, gritar alto pro mundo ouvir.Gritar,falar, sussurar o que eu sinto/penso/amo/odeio .Deixar meu texto por inteiro, não apagar ou reescrever linha alguma.O que eu digo tem que ser igual o que eu escrevo.Dito uma vez não tem como apagar.Não importa se parece bobeira idiotice estupidez.Hoje eu penso assim.Amanhã será absolutamente diferente.Mudo e digo.Digo e mudo.Não.Importa.

ah meu bem, teu nome é egoísmo e eu só tenho estado do seu lado.

eu vou aguentar.

Sinto uma falta absurda de casa.Mãe, pai, mel.´Dói crescer!dói demaais. não quero falar bonito , só quero falar. quero correr pro colo da minha mãe e passar o dia chorando.pára que eu não quero ouvir, pára que eu não quero crescer , pára que eu não quero mais lutar. chega, cansei.chega.eu sou fraca e admito a fraqueza, hoje eu to cansada.eu quero ligar pra ela chorando e não posso fazer isso porque se eu desmorono ela desmorona também.mãe, to escrevendo chorando o que eu não posso te falar chorando. que não dá mais. eu pensei que ia ser capaz, mas não dá mais. preciso da tua proteção. ficar na barra da sua saia. independencia uma ova. mãe, eu só quero você. impossivel não chorar toda vez que eu te vejo no aeroporto.eu te amo demais.
perdoa decepcionar.

-você tem noção do que me fez?-era isso que eu gritei pela janela.
pena que você não ouviu, pena que você nem sabe que eu existo. e. eu te platonico.

when it's time to live and let die
and you can't get another try
something inside this heart has died.

todo santo dia algo dentro do meu coração morre. seja mais uma parcela da esperança seja uma parcela de tristeza. é, a morte de algo pode ser boa também. uma das unicas regras que sempre serão validas é que o equilibrio existe. sempre que algo morre outra coisa nasce em seu lugar. se a tristeza morre é sinal de felicidade, se a esperança morre é sinal de desespero. todo santo dia algo dentro do meu coração nasce.

acho que seria perfeitamente previsivel eu começar a analisar qualquer coisa banal, coo meu coração partido. mas, hoje e só hoje, vou analisar minhas memórias. são passado mas incrivelmente são ultracoloridas e sempre me parece que o passado é melhor que o presente, que no passado eu era mais viva.! se bem que hoje eu encontrei a liberdade. e junto com ela responsablidade de crescer e ver que não dá mais pra ser infantil. agora eu posso ser inconsequente apenas se eu souber lidar com as duras consequencias...

a necessidade do medo.

engraçado quando colocado assim mas, o medo é viciante. todos os dias, ao redor do mundo, em todos os lugares, pessoas se arriscam voluntariamente. descem ondas, reslizar montanhas abaixo, saltam de paraquedas, pulam de pontes. incrivel! o medo faz a adrenalina correr no sangue, te deixa com uma sensação inebriante e vco~e percebe que a vida é tão minuscula. você é tão minusculo quando comparado com o quão poderoso é o medo. e depois de superado o desafio vem a recompensa pelo medo. a descarga elétrica de sensação de poder. você se crê dono do mundo e esse dono do mundo é viciado no medo que o deixa no trono.

não vai voltar. o garoto nunca mais vai estar ao lado dela em todos os momentos. nunca mais vai dizer que a ama.nunca mais vai segurar a mão dela no cinema durante o filme preferido dela. ela dormirá em todos os filmes a partir de agora porque nunca mais será ele ali do lado. a cumplicidade que havia entre eles acabou. ele virou as costas quando viu o seu maior defeito. ele virou as costas quando viu o quanto ela se importava com ele o quanto ela se enciumava ao vê-lo se depreciando ao lado de ridiculas companhias. e infelizmente ela não vai desisitir dele. impressionante como o coração dela vai doer ao lembrar dele e como ela vai chorar em algumas noites. mágico de um modo maligno como ouvir a voz dele dizendo boa viagem vai ser a sentença. ela ainda se importa com ele como sempre. ela ainda faz suas tempestades em copo d'agua e ainda dói mais do que tudo. ela ainda está presa nele, ainda está ali para o que ele precisar. ainda que dificilmente ele vá se lembrar dela pra recorrer. mesmo antes de quilometros os separarem ele já tinha se separado dela. os quilometros só fizeram fechar e quebrar a ponte. triste ela ainda se lembrar dele, triste ainda doer nela. triste ela pensar que não houve nada de bonito nesse fim, nada que trouxesse suspiros, que não adiantará ligar pra ele. triste quando acaba a esperança. não adianta lembrar se o certo é esquecer.

coming out of my cage.

sobre o mal-localizado frio na barriga.

O primeiro sintoma é o apertar extremo dos dentes, os olhos arregalados e a expressão de desespero.Os lábios se contram e, no meu caso, um leve som vem da garganta.O frio começa na garganta na verdade.Ela começa a se fechar de um jeito incomodo, mas não corta sua respiração (obviamente seu corpo dá um jeito de te fazer continuar respirando pra aguentar todo o mal estar que ainda vem). A essa altura o leve som que vinha já vinha começo de choro.Tenta-se trancar o choro de todo o jeito, mas isso não ajuda muito a acalmar.Rapidamente os braços correm pra abraçar as costelas e a respiração vira arfar. Agora sim é a vez do estomago.Ele parece criar vida e se revirar de jeitos impossiveis, criando só mais nausea. Pense em coisas calmas apesar de que só vai dar pra ver o vestibular correndo atras até nos campos mais verdes.Ok, isso não foi de grande ajuda. Tente se imaginar na faculdade, não , não vomitando an faculdade. Ok. Respire.Uma.Duas.Três vezes. Vai passar. vai passar. Vai passar.