eu sei que não tem nada haver com a chegada do email ou não.Se ele chegar vai decidir meu futuro, vai me separar de você vai me jogar num mundo novo.Mas, será que se ele não chegar isso quer dizer que eu nao vou me separar de você? Será que esse medo que eu sinto é assim tão referente a essa partida fisica?


Tenho medo de ir e quando voltar tudo estar diferente.Tenho medo justamente porque tenho certeza que isso vai acontecer.Vejo a gente mudando a cada segundo, o que um ano fará com a gente?Vai chegar o dia em que eu não vou mais saber as suas reações,não vou compreender mais o que você faz? Vai chegar o dia em que eu vou ver você olhando pra outra menina, cuidando de outra menina do jeito que você faz comigo hoje? Vai chegar o dia em que eu terei outro rapaz, ouvirei outras opiniões?Eu vou amá-lo de corpo e alma?Eu vou me entregar ou você sera mais uma sombra a me atormentar, a lembrança do que poderia ter sido.Como dói. Como tem doído, tem me transtornado ser o que sou. Preciso cortar o cabelo, preciso cortar as magoas, preciso cortar a memória.Me transtorna.Ontem eu ouvi a uma musica que julguei dedicar a outra pessoa,mas creio que a cada momento ela se torna mais e minha trilha.I heard that you settled down,that you found a girl and you're married now.I heard that your dreams cames true,guess she gave you things I never gave to you.

eu tava com tanto medo, me sentindo a pessoa mais sozinha do mundo todo.Desmaiar na enfermaria e ter que responder a pergunta: você tá acompanhada?Eu acho que eu nunca me senti tão desacompanhada a minha vida toda.Eu precisava de você lá,e o fato de você não estar me matou ao poucos. Eu fico tentando racionalizar, tentando dizer pra mim mesmo que você tinha que trabalhar, que eu deveria ser forte.Eu tava doente e você foi embora, e isso me doeu tanto.O fato da sua voz estar estranha no telefone,o fato de você nem tá se importando. Não para de doer. Dói achar que tá errado, que tá tudo errado de um jeito terrível. eu tava com tanto medo.

você me disse que eu buscava um conto de fadas,um ideal que você nunca alcançaria. e agora eu sinto como se estivesse perdendo aos pouquinhos um pedaço de mim.Não tenho certeza se isso é bom,assim como não sei se vou sentir falta desse pedaço.Só seu que era meu, e que é estranho ficar sem.O ideal a ser alcançado tá mais perto do que você imagina,era só ficar por aqui.Entendi também que eu preciso deixar você ficar por perto,mas dói bastante sabe?Dói ser confusão o tempo todo, e talvez doa mais não ser.É caminho novo, é incerto.E de repente eu me sinto sem chão, sem base.Queria ter a receita pra solucionar os meus mistérios,mas talvez se eu tivesse sentiria falta deles.

"Que o medo da solidão se afaste, e que o convívio comigo mesmo se torne ao menos suportável"
Oswaldo Montenegro

As vezes fico pensando se sou pra você o que muita gente é pra mim.Aqueles amigos que eu deixei quando mudei,aqueles pra quem eu fui deixando de escrever, fui deixando de lembrar.Sou?
Será que personifiquei em você o que talvez eu fui pra alguém?

Sabe que as vezes eu tenho vontade de chocar ao mundo?De fazer com que eu me veja.

Eu fui deixando os anos passarem, eu fui esperando que tudo se esquecesse.Eu fui tentando me fazer esquecer, com certeza você já esqueceu.Mas,de repente eu não mais me controlei e fui até você.
Te liguei e você não atendeu,bati na sua porta.Agradeço ainda pela falta de olho mágico,porque suspeito que você talvez não atendesse ou já atendesse pensando no que dizer.Você abriu e me viu,sorrindo feito criança,só feliz de tá ali do teu lado.
Eu tava rezando pra que você ainda fosse o mesmo, mesmo sabendo que eu não era a mesma.Sabendo que eu mudara de tantas formas,que tudo mudara,mas que mesmo assim eu não conseguia te esquecer.Talvez porque você fosse o meu clichê,a minha história de adolescente.Talvez porque eu me agarrava a sua memória como quem se agarra a um porto de convicções e sonhos infantis.Eu nunca entendi que você era humano,eu nunca concebi erros.
Então você me olhou.E o meu sorriso implorava por tudo de volta,mas como você poderia entender?Eu fui pra você algo pra esquecer,algo que te fez sentir alivio quando partiu?
-O que você tá fazendo aqui?
Eu sorri sem jeito e comecei a falar.Não disse nada.Falei por horas a fio,tentando em vão te dizer algo.Queria dizer que sentia falta.Mas,falta de quê você perguntaria?Eu ria sem jeito e você ria sem sentido.Eu te olhei fundo,segurei sua mão como se eu pudesse te fazer entender.
-Eu sinto tanta saudade de algo que eu nem sei se vivi.
Te abracei forte,não quis te largar.Nunca quis.
Só me diz que eu não imaginei,só me diz que um dia eu vivi isso.

Hoje eu vejo o quão corajoso você foi.Auto-destruição é algo muito mais bravo do que o que eu fiz.Eu me prendi a amarras,eu sou covarde o bastante pra entrar em espirais de pânico,pra não me permitir alegria.Eu provavelmente vou estragar tudo,provavelmente vou jogar fora e depois passar anos a me torturar.E daí,já vai ser tarde.Queria que você entendesse o que eu não entendo.

eu nunca me senti tão culpada assim.eu me convenci que não hacia importância,eu me convenci que no final eu consertei tudo.mas,foi você chegar,foi te ouvir,foi me ouvir.Eu disse que acreditava que trair é coisa de caráter,que é coisa de gente ruim.Eu estive lá,eu traí.Apesar de todo mundo dizer que eu não tinha nada a ver com isso,apesar de não ter sido eu a compromissada.Eu tava lá,eu sabia de tudo.Culpa é algo complicado.Difícil de entender que não importa o quanto eu tente superar,não encontrei a fórmula exata de fazê-la ir.E então você chegou,e eu senti tanta raiva de quem te machucou,de quem te quebrou daquela forma,ouvi tudo,e ontem percebi que de algum modo eu estive lá.Diferentes situações,diferentes pessoas alguem diria. eu nunca me senti tão culpada assim.

EU tiro esse azedume do meu peito e com respeito EU trato a minha dor.

chega de jogar nos outros a responsabilidade.Se eu me machuquei foi culpa minha, permite que entrassem e machucassem.As vezes quem me machucou não tem a minima noção do que fez,talvez eu tenha vivido tudo na minha mente.Novamente, eu vivi.Eu sofri,eu chorei e agora eu lido com isso.Eu compreendo a minha dor, eu vivo com ela até que ela esteja confortável pra ir.

Entrei numa fase bizarra.A fase do foda-se.Não quer ouvir meus conselhos?Foda-se.Quer me odiar? Foda-se.




pior é saber que mesmo eu tendo dito que ia rir quando você percebesse a merda que tá acontecendo não vai ser bem assim. só rezo pra que até lá eu já seja capaz de nem me importar.


se você me disesse que pensou direitinho e que tem certeza do que tá fazendo eu te apoiaria.Mas, não to aqui pra colocar crédito na sua cabeça volúvel.e quanto mais eu escrevo sobre isso mais eu vejo óbvio,não temos nada em comum.acasos.

sua chamada está sendo encaminhada para a caixa de mensagens e estará sujeita a cobrança após o sinal.

e o que eu sinto me move, mas por vezes me destrói.

Acho que eu nunca percebi que as palavras que mais me machucariam são as que frequentemente saem da minha boca.

Querido, que feitiço foi esse? O que foi que você fez de mim? Por que agora me sinto tão encantada por você,por que me pego te observando comer e dormir? Por que me encantam teus trejeitos,me irritam tuas manias e me dói quando você está ausente?O que foi que você fez de mim? Quando foi que eu te deixei entrar,quando você se alojou, se fez em casa? Qual foi o ponto exato em que eu soube que você é único, um marco?Quando eu comecei a temer te perder,a não temer me perder?

Quando eu admiti que te amo?

não demora pra essa dor... sangrar.

Uma pessoa muito importante me disse que é muito fácil destrinchar a tristeza e amargar.Mas, que é extremamente dificil fazer sorrir.Essa pessoa importante me faz rir de segundo em segundo.e talvez o nome disso seja amor.

a pior dor é aquela que se tem quando não se pode.é aquele que não pode ser confessada. dor que não podemos dizer porque causa dor nos outros. dor que não podemos confessar porque dói mais nos outros.dor oprimida e reprimida.

Ler texto escrito por gente bonita faz bem.E não é bonita por fora, porque esse tipo de beleza eu nunca soube codificar direito.Mas, é gente bonita por dentro.Dizer que é gente que tem defeito chega a ser redundante,ter defeito é tão inerente que chega a ser excludente.Ser gente é ter defeito.É ter qualidade,e não é necessário que as qualidades sejam maiores que os defeitos.Só é necessário que elas existam.

e de repente o panico me atinge e eu procuro nos bolsos. se eu achasse um cigarro,fumaria.o cheiro em si me tras eu quê de infancia, de segurança.encheria meus pulmões de fumaça, e encheria minha mente de nostalgia.procuro nos bolsos um porto que há muito eu não encontro,uma razão,um motivo.

'I already miss you, and you just walked out the door.'

quer ouvir sobre alegria? é só sobre isso que eu ando querendo dizer.

how do you do it? make me feel like i do.

eu disse certa vez que poemas eram coisa de gente triste. Ainda concordo, poemas me parecem pedaços inacabados daquilo que alguem quis dizer.me parecem tolhidos, recortados em métrica e arranjo. mas, dizem que a gente odeia nos outros aquilo que tem dentro de nós. eu falo demais, mas digo pouco.recordo a cada segundo,edito.tenho medo de dizer,e medo que ao ouvirem as pessoas vão recortando pistas.Descobrindo aos poucos o que eu sou,quem eu sou.Poemas são pedaços de gente triste.Gente que tenta a todo custo se compreender,tenta escrever pra que possa se ler.Poemas de verdade,carregam em si inenarável tristeza e dor.Dor de quem não consegue se traduzir,mas que mesmo assim tenta.Poemas carregam coragem,não ficam horas a se disfarçar em linhas grandes e cheias.Poemas são dor,amor,fé. quisera eu ter a coragem.

Dai eu escrevo pra mim.Mas, mesmo assim espero por alguém que compreenda e se identifique.Ou que ao menos entenda e critique.Algúem que leia nas entrelinhas o que eu quero dizer.Queria ser clara para tornar esse serviço mais fácil.Ás vezes, prefiro assim.Como se eu escrevesse em códigos de propósito, como se fosse um teste.Leia o que eu não consigo escrever,ouça o que eu não sou capaz de falar.Como se eu impusesse dificuldades porque não sei lidar com sentimentos.



obs: esse texto foi escrito em um caderno, há semanas atras.e outro dia alguem descreveu ele pra mim.lendo o que não pude falar.